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留学时,外国室友天天带女票回家,还问要不要一起啪

Fionacheerup
来源:INSIGHT CHINA
1391 2017-11-25

小海狸时间

留学生活中,难免会遇到几个奇葩,比如一个月不洗澡的运动男,有着莫名优越感的 " 富二代 ",偷偷穿着你内裤的光鲜女生,以及神出鬼没的极端宅 …… 总之这年头,没经历过几个奇葩室友,你的留学生活都称不上 " 劲爆有料 "。今天,小海狸就给大家聊聊一下留学小伙伴们的水深火热。

对于留学生来说,奇葩室友年年有,但每年都能奇葩出新的花样来。

接下来要登场的都是小海狸精心挑选的案例,奇葩程度可谓年度之最。友情提示:部分室友可能会引起你轻微不适。

厨房的食物被偷吃已经不算一个新奇的经历了,但如果内裤被偷穿呢?

我、我最好的朋友和另外两个妹子一起住。

有天我们发现新买的底裤不见了,于是在各自的洗衣篮里找了一下,无果,而旁边室友的篮子里却出现了疑似我的小内内的身影。 为了证实,我们就去看了一下她的抽屉,然后!我们在那里发现了大概 25 只自己的底裤,以及一些我自以为弄丢了的衣服。

(手动高亮:原来,她一直在偷我们的底裤,并心安理得地穿着它们。)

说到内裤,还有一个一直争论不休的话题:内裤到底能不能和其他衣服一起洗?

作为天朝孩子,我们好像生而具有的意识就是:内裤要手洗或者起码是和外衣袜子分开洗。

那么,在你每天自然而然地搓洗着你的内裤的时候,可能你在你外国室友的眼中是这样的:

" 你吃饱了撑得才把它们分开洗啊!"

" 哈哈哈哈你是远古时代来的吧!"

" 我擦尼玛还好意思说自己是有一点点强迫症,我看简直就是彻彻底底的蛇精病!!"

在见识过电脑底盘长蘑菇后,大家对邋遢室友的认知可能已经有所提高。

然而,当香水味混杂着汗臭、脚臭、衣服臭的奇妙味道飘来时,还是能让人瞬间怀疑人生。

本科的时候有半年和一个法国交换生分为室友。从此,我对法国的一切好感都被打破了。 你能想象到在 30 度的温度下,不洗澡,每天踢球健身 party,起床第一件事是往床上、被子里和衣物堆喷香水,然后捂起来发酵 …… 拜这位室友所赐,我第一次知道过敏性鼻炎还能因为臭味刺激而发作;也是第一次知道气味也能在熟睡状态下将人唤醒。

每当法国人翻身,我就会醒,因为一股新鲜热辣的臭浪会从他刚刚翻起的部位朝我席卷而来。 没有人能想象法国香水 + 汗臭 + 脚臭 + 尿骚混合发酵的味道,只不过那一个学期我的所有同学朋友再没来宿舍找过我,都打电话叫我下楼说话。 没有最脏,只有更脏。所以庆幸下文的肉丝住了单间。 几年前,我在美国的国际学校读预科。有一天,有学生向学校投诉说楼道非常臭(肉丝那层),然后清洁工阿姨被派去清理,而我 " 三生有幸 " 经历了此生难忘的一幕。 当打开门的一瞬间,我浑身过了一阵电流,房间如同有结界一样,我瞬间动不了了。一种可怕的气味直冲我的神经。

在国际学校,各种体味的学生我都经历过:

中东人的孜然味体臭(强烈的狐臭味);

非洲姑娘那带着粉底味道的头皮臭味;

甚至有些人身上带有原始的尿骚味(没那么浓)。

然而,这封印我行动的可怕味道是闷了几天的衣服发霉味儿加上浓郁的香水和来自厕所的尘垢带着充足的水汽在暖气的蒸腾下融合出来的。 好了你们自行想象一下吧,我先去呕一会儿。

有些室友会制定一些规矩,来让大家知道自己的生活习惯。然而,如果遇到一个以自我为中心的公举型室友,那就真的只剩下 " 好好好,你有理了 "。

在 UCLA 读书的 Winnie,开学后收到了其中一名室友的联系邮件,但由于刚开学事情比较繁琐,就耽搁了两天才回复。

没想到这位素未谋面的室友竟然恼羞成怒,要跟 Winnie 及另一室友 " 约法 N 章 ",看到这些要求,不仅是 Winnie,所有人都哭笑不得。 1. 我是小公举,我就要住上下铺都住人的上铺,我!不!要!住下面带桌子的上铺,不要试图挑战我,OK?

(你是公举你说了算。)

2. 我要一整个衣柜,我知道咱三个人只有两个衣柜,我不管我不管我不管,我就是要单独用一个!哪个都行,总之我就是要一个。

(恩,你是霸道总裁你说的都对。)

3. 我一定要靠窗的桌子,简单大方宽敞明快 ......(此处省略一万字)

(谢主隆恩,居然还有这么简单的要求 ......)

4. 我叶良辰呢,是本地的,我有一百种方法让你呆不下去,如果你觉得你有实力跟我玩,良辰不介意奉陪到底。

(我承认晚回邮件是我不对 ...... 可小公举你的玻璃心也太易碎了点)

5. 我呢,最讨厌别人无视我了,既然你们这么 rude,那也就别怪我没给你们机会,我就这样,爱咋咋地。

(好的,你赢了 ...... 我选择死亡)

6. 最后重申一遍,本公举要求这么少,你们最好都给我满足了,不要逼我出手

(为了你下铺的生命安全,你说什么都行 ......)

看完这些奇葩的要求,真不知道 Winnie 她们宿舍该怎么对付这位还没见过面的小公举。

这种类型的室友特点就是:放鸽子放到你永远都不知道他在哪里。 可能前一秒还在宿舍和你打招呼,下一秒他就在酒吧愉快地把妹了!

本来说好的六点钟一起回家吃晚饭,结果一直失联到十二点你都要睡觉了才发现 TA 刚到家。

前几次可能你还在担心 TA 的安全,到后来可能都已经见怪不怪了。 我有一个非常宅的朋友,暂且叫她小 A。本科的时候,因为课程不多,小 A 和另一个同学合租了市中心的房子(离学校很远很远的市中心),从此,她们开始了比比谁更宅的合租生活。 小 A 自称是可以一个月不出门的极端宅,她的室友可能和她的能力不相上下,偶尔出去上个课,大多数时间待在房间自己玩自己的。

合租半年,一共见过三四次,有时候都不知道对方在不在家。

总之,遇到这类室友你可能时常都看不到 TA,约好的事情也很容易经常放你的鸽子,让你不禁怀疑:" 我是不是有一个假室友?"

你晚上十点回家、他早上六点回家,你晚上 11 点睡、他晚上 11 点起。你们生活作息永远不在一个频道上,白天不懂夜的黑,我想你更能深刻了解这句话的含义。 最让人难以忍受的是,每一次他回家都会发出巨响,恨不得让全世界都知道他回来了一样 ……

TA 还有可能叫上狐朋狗友们一起通宵打麻将,到了白天则埋头大睡,你稍微起个身做个饭,他还嫌你出声吵到 TA 睡觉 ...... 因为不在一个时段,你们当室友一个月了还没一起吃过饭 …… 在你洗漱完准备上床睡觉,他开始了他的音乐时间,还一定要用外放跟着唱出来~

(哥们儿,即使你对音乐爱得深沉,咱买个耳机成么 ? 不是全世界都想和你一起摇摆。)

深夜熟睡中,你突然听到细细碎碎的声音,睁眼一看,原来是室友在床上一边看影片,一边吃零食,随着剧情的发展,ta 的情绪起伏不定,时而欢呼,时而痛苦,所以咱们的一颗小心脏也随着波荡起伏,最后第二天集体顶着熊猫眼去上课。

你给他吃过一个小饼干,他下次见到你会直接问:你还有小饼干吗?这种室友简直让你想躲着走。

遇到过一个室友,住在她对门的本地华人会躲着她,每次要等她出门吃饭了自己才敢出门。 因为,她喜欢搭伙吃饭,据说不爱带钱。这还不是个别现象,传说好几个姑娘被搭讪,内容就是 " 啊,你是中国的吧,我也是啊!你是哪哪哪的吧,我也是啊!你刚来,我来了一段时间了,咱们一起去吃饭吧!" 新来的学生一般会想对个伴,而且同乡也不会拒绝见面请别人一顿饭。蹭得多了,她就换个人,不管你是哪里的,她都是同乡 ……

如果你问我穿帮怎么办,我不知道,不过没多久大家就知道躲着点了,因为老请别人吃饭也不大舒服的。 关于她蹭吃登峰造极的故事是从华人餐厅老板那儿听来的。她时常和别的姑娘一起吃饭而且从来是别人买单。

更厉害的呢,她来的时候会和隔壁桌的搭讪 " 哇!你这个看起来很好吃,我可以吃一点吗 "。以上原话,没有经过文学加工,老板说赶人的心都有了。 除了蹭饭,还有蹭话费的,拿着永远欠费的手机四处借打紧急电话 …… 这种品质真的让人无比尴尬。

这就罢了,留学时还有蹭购物的室友你信吗?

比如,提出带新来的学生去超市。那么,如果是我,刚来有人顺道还能带路,交通费用理所当然要我来吧,问题是,她会要求你提供她自己的购物费用 …… 除了上文提到的,留学党们的奇葩经历还有很多。

深更半夜,被尿意憋醒的你半睁着眼睛打开房门,摸索着走向洗手间,然而,开门的一刹那,听到隐隐约约的不明声音,定睛一看:另两个室友倒在客厅的沙发上。 看到你呆愣当场,他们淡定地问一句:要加入吗?你内心是不是酝酿着:What the hell?!

还有小伙伴爆料: 每天早上醒来我都会发现胸口上有张拍立得照片,上面是我正睡觉时的样子(你睡觉时有人在默默地注视着你)。

我的室友身上味儿太大了,以至于我都得趁他睡着后,往他身上喷空气清新剂(总不能拖着去给洗个澡啊啊啊)。 我大学里分配的室友,认为自己的斗鱼死于肺结核。她给她的鱼举办了完整的天主教葬礼(戏精公主已上身,妖魔退散)。 我的室友会在前一天晚上把鞋放到她的车里,这样她第二天早上就不会忘记穿鞋就出门了(怎么不上车再穿衣服)……

小海狸搜集了一下小伙伴们的回答,真可谓是脑洞大开。

最热门的回答要数针对室友啪啪啪的应对方法:

@我先脱了你随意: 买个音响,调大音量,播放《大悲咒》。在佛祖面前,你还能硬?

@Jerry yan: 你需要个共振喇叭,贴哪哪发声。他们正嗨着的时候突然听到木门的开门声,不知道会不会直接以后都不举! 当然你还可以求助万能的淘宝:

但是老是带耳塞睡觉,耳道容易发炎,严重的可能听力下降,而且,治标不治本啊! 当然,你也可以以毒攻毒: 1、找一个男朋友 / 女朋友,每当你的室友疯狂啪啪啪的时候,你们也开始啪啪啪,并且比他们更,疯,狂!更, 大,声!

缺点:你可能压根就找不到男 / 女朋友

2、在室友啪啪啪的时候播放各种音频,比如 :

( 一二三四,二二三四。。。。。请再做一遍) 一般来说,遇到上述各种奇葩室友,还真的是比较难缠的。但不管怎样,问题需要解决。

最好的方式当然还是沟通,但沟通不奏效的时候,又该怎么办呢? 有泼辣的小伙伴支招:怼起来,直到对方认怂为止。 但当怼人也不奏效的时候,你应该怎么办?揍他?显然是不行的。大家是文明人,自然要采取文明人的方式。

那就告他。一般来说,投诉房东都会处理。

但除此之外,你还有最后一种选择。

搬家吧。

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