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看天下 / 情感 / 正文

你这个样子,值得被爱吗?

Fionacheerup
来源:壹心理
476 2017-12-21

有没有人对你说过这样的话 ?

你要是真心爱我,就会答应和我亲热。

你要是把我当朋友,就会帮我这个忙。

你要是真孝顺,就会听我的话。

你发现了吗?这类表达有一个共通点,就是把我们的价值和某个具体行为直接挂钩了。

惯常收到这类暗示,我们会很容易也以同样的标准来衡量自己是否值得被爱,并因为这种外设的标准不可掌控且易变,而产生深深的焦虑和自我怀疑。

H 姑娘小时候家境窘迫,大她四岁的姐姐高中只念了一学期就出去打工,挣钱补贴家用。H 和弟弟,托姐姐的福,得以念完大学,留在省城工作。

H27 岁的时候,弟弟和女友要结婚了。女方父母要求男方付首付,在省城买套婚房。这笔钱,要好几十万。

H 的父母、姐姐毫不犹豫地掏出所有积蓄,给弟弟娶媳妇,并认为 H 也理当这样做。

H 是有一点积蓄。她知道自己有事指望不上家里,辛苦存下些体己钱,虽然不多,却给她一种安全感。她不舍得放弃。

何况父母年龄大了,弟弟的婚事费尽全家的积蓄,如果他们有个什么小疾大病的,又该怎么办呢?

想来想去,她只拿出一万块给弟弟,算是自己的心意。

不料父母得知后,反复说枉费心疼 H 一场,连亲弟弟有事儿她都不肯伸出援手,还说知道 H 靠不住,以后也不指望她养老,还是姐姐最有良心。

H 觉得特别冤枉、委屈:她不过是想给自己和父母留条后路,怎么就变成不孝不义了呢?

对于 H 的父母来说,把一切全部贡献给家人、并且无怨无悔的姐姐,是乖女儿的标准。H 有 " 私心 ",不肯完全遵从他们的意愿行事,就意味着对她的「投资」失败,关键时候派不上用场。

和 H 一样,在许多关系中,我们常被暗示自己对于身边人的价值,全在于我们能为他们做什么,而不是自己这个人本身。

于是我们忍不住忧虑:一旦满足不了对方的要求,对方多半会对自己失去兴趣。

如果你有以下几种行为,可能你也在不知不觉中陷入了轻看自己的迷局。

-01- 认为牺牲自己来惩罚别人,划算。

同样是对男友掏心掏肝,结果被男友出轨闺蜜,A 姑娘想:我为他付出了这么多,最好的年华都献给他,他居然这样对我,我一定要让所有人都知道他的真面目!

于是她陪上自己的时间、心力,把生活的重心从维护他,变为报复他。

说到底,生活仍然继续受对方的主宰。

而 B 姑娘想:算我看错人!我没心思祝福你,但我绝不再让你有伤我的机会。

于是她在受伤之后,及时止损,很快收回生活的重心。

-02- 总觉得自己配不上对方,随时按对方的意愿改变。

一位叫 Berry 的姑娘,长得甜美可人,但因为男友嫌她鼻子不够高、眼睛不够大、轮廓不够鲜明、胸不够丰满等等,5 年接受 30 次微整形,还按男友的要求在身上纹上他的名字,直到一次整形失败差点毁容,才后悔不已。

在男友眼里,Berry 再美再靓、再肯为他付出,也不值得被尊重、爱护。

很多这样的关系,在外人看来,占上风的一方并没有占上风的本钱。但惯于轻看自己的人总觉得:光是我这个人本身,是不够的。因此,他们也很容易受外来贬损性信息的干扰、影响。

-03- 时时担心对方会对自己失去兴趣。

咨询中,一位男生抱怨未婚妻疑心太重,隔三岔五地问自己一些无事生非的问题。比如:" 你觉得她漂亮还是我漂亮?";" 如果我变得又老又胖,你会离开我吗?"

如果男生答得稍微慢一点,女生就会指责男生敷衍她,觉得男生的态度有问题。反复折腾下来,男生觉得彼此缺乏信任,相处太累。

恋爱中的人,希望得到对方爱的确认,本来无可厚非。但如果我们安全感的缺乏,源于对自我价值的否定和怀疑,那么对方的任何回复,也最多只能暂时安抚我们内心的不安,而无法让我们真正感到释然、平安。

我们在感情中,免不了会感到脆弱,会害怕被伤害、被抛弃。但如果你时刻担心自己对对方的价值受威胁、被挑战,那么这段关系,也许已经不再是你所需要的滋养性的关系了。

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